PROBLEMI

Premettendo di essere stata accusata di essere io a crearmi dei problemi anche quando non ce ne sono, mi interrogo:
ma perchè cazzo uno che si sta facendo miliardi di problemi esistenziali (per altro inutili a mio parere) in realtà per cercare le proprie risposte deve lasciare me nella merda più totale ad occuparmi dei prblemi pratici che sta creando? e non se ne cura minimamente, come se non esistessero???? MA SONO PROPRIO CRETINA A PREOCCUPARMI, SE NON SE NE PREOCCUPA LUI..... ma vaffanculo va.

HO CANCELLATO

ho cancellato i contatti su fb, inizio da qui per riappropriarmi della mia vita di merda..... non riesco  a gestire questa situazione, proprio non ci riesco... fa sempre male e non posso continuare così.......

MI SPAVENTA

Mi spaventa la sua totale e assoluta noncuranza per il futuro. Sono costretta a mordermi la lingua ogni giorno per non assillarlo di domande e non scuotergli la testa fino a che i neuroni gli rifacciano contatto e pssa capire che sta rischiando di fare la sua prova e poi trnare al nulla assoluto. Mi spaventa dverlo riprendere in casa senza un lavoro, non so come possa non pensarci e vivere così tranquillo, preoccupato solo (e neppure troppo a quanto sembra) di quello che lo aspetta a Gent. Ma poi quando torna qui che cazzo fa? Io non posso pensare di ricominciare il calvario di tutti gli anni passati, che lui sembra aver dimenticato e che non conta nulla rispetto ai soldi che mi sono spesa  -a sentir lui - solo per me e in modo sciagurato... Come non pensare che il motorino per lui è fondamentale e che non può dirmi non me ne fotte niente buttalo, regalalo, gli dò fuoco... ma come si fa a vivere così???? Forse io mi agito troppo e sono ansiosa oltre il necessario, ma è anche una reazione al suo essere totalmente incosciente. HO paura, ho paura perchè lo amo nonostante tutto ma so che non lo farò tornare da me se non ha di nuovo basi sicure di lavoro e spostamento autonomo e, quindi, so che alla fine la nostra storia finirà anche se non lo vorremo... Vorrei che capisse che se toglie lei dalla sua vita e programma con intelligenza  il rientro a lucca,  in modo da darmi la sicurezza che mi è sempre mancata da lui, poi può stare in belgio pure 6 mesi e le mie paure sarebbero solo come arrivare a pagare tutto quello che comporta avere una casa.... Sono veramente stanca di tutto questo.

Eeeeeeeeeeeehhhhhhhhhh....

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SARA' QUEL CHE SARA' MA.....

Sarà che sto lavorando e studiando come un mulo, sarà che ad un certo punto una smette di piangere, sarà che dopo 4 mesi di presa per il culo,  sarà quel che sarà, ma mi sto cominciando a incazzare davvero!
Contiunua  a prendermi per il culo e fino a che non lo metto con le spalle al muro non dice fino in fondo le cose. Da ieri parrebbe avermi confidato ogni cosa fin nei minimi dettagli, quindi credendo di aver assolto al suo compito, si permette di innervosirsi se gli ricordo il patto (che lui ha accettato liberamente) che abbiamo fatto affinchè potesse rimanere qui, ma anzi continua a sentire quella troia, continua a commentare le foto, continua a pensare di poter tenersi lei e intanto fare qui i suoi comodi... I soldi stanno diventando un problema serio visto che mette in casa la metà di quanto serviva prima e siccome lui li ha finiti,  lo devo mantenere ancora adesso, come ho fatto per 8 dei 12 anni che dura la nostra storia perchè come fa poi a regalare la valigia alla troia??? E ha anche avuto il coraggio di chiedermi se ne volevo una uguale pure io... Come fa ad andare a Praga? Come fa ad andare a Parigi? Come cazzo faccio io  a pagare le bollette e la spesa e il mutuo e le sue porche cose??? E' quasi scandaloso che poi lui si incazzi se io lo mando a cagare se mi mette le mani addosso tipo sanguisuga e ogni giorno mi cerca... solo che sono stupida e debole  e innamorata e non mi ha  mai scopata così bene e profondamente e con tanta passione e intensità da anni e anni, quindi, alla fine... come faccio a dirgli di no? Anche stanotte è stato bellissimo e non riesco a cacciarlo sul divano... solo che lui pensa che così sia tutto risolto... quattro  moine, un paio di baci come si deve, un sacco di parole (e questa è l'altra cosa che - vivaddio - abbiamo ritrovato di noi due) e quindi che sia tutto normale. Ecco la cosa assurda... vuole che tra noi sia tutto normale,  come se non fosse niente che è stato con un'altra e c'è andato in vacanza insieme e che deve andarsene per mesi a fare le sue prove del cazzo. Mi ha persino mostrato la foto che voleva lasciare su Fb di loro due, ma meno male che ha  capito il fastidio e il dispiacere che mi dava , oltre allo sputtanamento di entrambi con la sua famiglia (cosa da evitare assolutamente!!!! Guai se si venisse a sapere che il bambino santo si sta comportanto come lo stronzo che è....). Non so veramente più come cazzo fare a spiegargli che ha sbagliato e sta sbagliando, con tutti e che sarà utile trovi alla svelta una bella soluzione definitiva (qualunque essa sia) per evitare che, adesso, qualcuno si faccia male sul serio. 

Magari però aspetto domani e stanotte rifacciamo l'amore...........

IL DUBBIO

Il dubbio è un mostro che divora l'anima... non voglio più  cercare risposte ma ho bisogno che mi si dica la verità,  vorrei poter tornare a credere che le parole che ascolto siano sincere, che non mi nasconda la realtà per una falsa idea di protezione verso di me, quando penso sia solo una situazione di comodo. Qui ha tutto quello che gli permette di vivere tranquillo mentre deve lavorare, quindi si trova letto fatto, vestiti lavati e pasti cucinati e non gli viene nemmeno più in mente di rimanere a casa un finesettimana, quasi fosse  insopportabile l'idea di fare qualcosa con me. Non credo sia stato con Massimo nè lo scorso nè questo fine settimana, non è mai chiaro nelle spiegazioni, non è mai diretto... non mi permette di guardarlo davvero negli occhi... e mi ha raccontato con troppa solerzia di come lei sia stata richiamata al lavoro con anticipo rispetto al previsto. Ma questi sono i primi giorni di settembre e - come da calendario - loro dovevano vedersi..... mi sta ammazzando questa situazione, non ce la faccio più. Mi sento presa in giro,  mi sento usata e umiliata, mi sento così sola a vedermi intorno le sue cose... come se non fosse successo niente e invece il nostro mondo è crollato.

.....

ma basta, basta basta.....meglio morto che così.........

Di nuovo gli scoppi d'ira, di nuovo le recriminazioni su fantasmi sepolti, di nuovo come io provo a chiedere qualcosa per mantenere un brandello di dignità e di amor proprio ( che ho sempre soffocato per amore suo), lui mi deve umiliare e attaccare per sopraffarmi e per imporre la propria volontà malata... vivo con paura ogni suo discorso, perchè da un momento all'altro può esplodere la rabbia e il veleno che ha dentro lo riversa su di me...
so che si sente in colpa per aver  tradito se stesso prima ancora di me e del nostro amore, cerca in tutti i modi di addossarmi tutt ala responsabilità di un suo gesto sconsiderato e nega il coinvolgimento con questa tizia che ha approfittato di un momento di profonda crisi e invece di aiutarlo a trovare la forza per lottare per il suo amore, ha aperto le braccia e se l'è preso. lui non è forte per combattere queste cose e adesso che gli ho chiesto di non vederla perchè possa rimanere qui, si è spaventato e  ha giocato la carta del ricatto e delle minacce nei miei confronti per farmi cedere e concedergli quello che vuole....
Ma che uomo è? ma come posso io, nonostante tutto, amare ancora una persona così meschina e gretta?  sta cercando anche di mandare in frantumi il mio rapporto con i suoi, instillandomi il dubbio che siano sempre stati contro di me e che facciano discorsi alle mie spalle. addirittura è venuto fuori che valentina abbia parlato con la troia e che mi dia ragione ma solo in parte..... continua a dire che quella non c'entra niente ma so che non è così......... non è così e non capisco perchè insista nel lasciare aperta la porta con me o meglio... temo lo faccia perchè se va male in belgio o con la troia che si stanca di lui malgrado le 4 scopate da 3 ore al giorno, abbia la sua chanche....adesso sono diventata io la  sua strada parallela e mi fa schifo come si sta comportando..... sono disgustata, lo trovo vigliacco e approfittatore e mi vergogno per lui, capisco che abbia paura e non voglia rischiare, ma non è corretto e non è umano causare così tanto dolore. la sofferenza non è vero per un cazzo che aiuta a crescere, aiuta solo a desiderare di morire per  farla cessare......... io vorrei solo che scomparisse..... o che tornasse  il mio amore.......

SEI TORNATO

sei tornato e sei bellissimo, così abbronzato... i tuoi occhi mi hanno guardata con sospetto e cauti ma  poi solo con tanta tenerezza... ma non con amore, quello non c'è proprio più. stanco ma soddisfatto della tua vacanza, te ne sei andato da me e io non so cosa fare....hai tolto le brticiole del panino che ti sei fatto da solo, hai usato il piattino della tazzina per il caffè.... ma non mi ami più e si vede. sto così male....

NON AVEVO IDEA

...non avevo idea di quanto astio covasse dentro, non avevo idea di quanta rabbia nei miei confronti tenesse compressa dentro di sè...... mi ha detto <per vivere la tua vita hai preso la mia....>  e adesso si vuole riappropriare di se stesso, senza di me, senza un legame che lo possa far desistere dai suoi propositi perchè gli dispiace.. e cmq no stiamo insieme... "ci siamo presi un periodo, prima tu e adesso io" .

L'ANGOSCIA

Da stamattina ho un maglio che mi stringe la gola e non mi fa respirare...

OGGI MI HA LASCIATO...

17 luglio 2011 oggi mi ha lasciato. è successo circa mezz'ora fa, ha detto che mi ama, di non aver mai smesso di amarmi e di non avermi mai tradita, ma di non riuscire più a stare con me... io non riesco a respirare, mi semba  di vivere un incubo da cui prima o poi mi dovrò svegliare, ma stavolta non è così... sono paralizzata... è un dolore che travalica quello della morte, perchè si aggiunge il fatto che  forse si sarebbe potuto  rimediare... ma fa così male cazzo... fa tanto male. come farò senza di lui? tra le sue braccia è l'unico posto dell'universo in cui mi sento in pace, in cui mi sento completa. è come se si stesse portando via una parte di me stessa, che non ho più senso di esistere senza di lui. e adesso lo dovrei odiare, per non morire quando se ne andrà.... e invece lo amo in un modo che non pensavo possibile... :(

Ultimatum

... ce l'ho fatta non so nemmeno io come, ma a pranzo gli ho dato un ultimatum chiarendo bene cosa voglio e cosa mi deve dare per rimanere con me. Dice che ci sta pensando... io adesso mi sento morire dentro, ma so che ho fatto la scelta giusta, non mi posso e non mi devo accontentare... se deciderà di stare con me dobbiamo fare piazza pulita di tutti i dubbi e ricominciare un nuovo rapporto, se decide di non dirmi le cose che voglio sapere, se decidferà di non rinunciare a quella maledetta vacanza e a quel maledetto viaggio, se ne deve andare. così come se ne deve andare se decide di lasciarmi.
Abbiamo fatto l'amore con un'intensità rara, e mentre era dentro di me piangeva e diceva di non riuscire a lasciarmi e di non capire cosa davvero voglia fare, ma che l'amore comunque c'è...
Se deciderà di lasciarmi lo aiuterò a sistemarsi, manterrò fede alla promessa che gli ho fatto una notte di tanti anni fa, ma non gli permetterò mai più di far parte della mia vita, men che meno come amico.
sto impazzendo e oscillo come una falena impazzita tra la speranza e la rassegnazione..........
so solo che che se sceglierà me, avremo finalmente la favola.

...

"Nessun uomo è in grado di fermare il vento con le
mani”, Seneca ammoniva con queste parole coloro che
cercavano di fermare ciò che è inevitabile...

CHE CAZZO DI FATICA

mi devo mordere la lingua con lui, anche se ci riesco poco, mi devo alzare dal pc per non scrivere quello che realmente penso....... che palle

MI SENTO COSI IMPOTENTE...

Mi sento così impotente.. ho dentro una rabbia che mi assale all'improvviso e vorrei reagire, rispondere, provocare, marcare il territorio, ma poi rinuncio, perchè so che sarebbe peggio, che sarebbe la strada per accelerare il distacco.. ma sempre, sempre appena le cose sembrano andare meglio, deve arrivare lei e con una parola distruggere il fragile e precario equilibrio che stiamo faticosamente cercando di mantenere. non ne posso più...

REGALI

In questa ennesima giornata di merda, un raggio di colore e di speranza

le farfalle di gabry

La disperazione

Oggi la disperazione mi invade completamente e continuo a piangere, senza ritegno... sopravvivono tutti alle crisi e voltano pagina, ma non riesco a pensare che questo stia succedendo a noi, noi che avevamo la favola...

Scamuffi

Scamuffi è tutto e niente, è la confusione e l'ordine, la follia e la razionalità, la spinta per provare a sopravvivere alla vita, scrivendo.

Un tempo scrivevo pagine infinite di agende consumate e i pensieri trovavano un loro ordine armonico;  da anni non lo faccio più e mi manca, chissà se provare a farlo qui mi possa aiutare, se scamuffi possa essere la mia catarsi.