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ma basta, basta basta.....meglio morto che così.........

Di nuovo gli scoppi d'ira, di nuovo le recriminazioni su fantasmi sepolti, di nuovo come io provo a chiedere qualcosa per mantenere un brandello di dignità e di amor proprio ( che ho sempre soffocato per amore suo), lui mi deve umiliare e attaccare per sopraffarmi e per imporre la propria volontà malata... vivo con paura ogni suo discorso, perchè da un momento all'altro può esplodere la rabbia e il veleno che ha dentro lo riversa su di me...
so che si sente in colpa per aver  tradito se stesso prima ancora di me e del nostro amore, cerca in tutti i modi di addossarmi tutt ala responsabilità di un suo gesto sconsiderato e nega il coinvolgimento con questa tizia che ha approfittato di un momento di profonda crisi e invece di aiutarlo a trovare la forza per lottare per il suo amore, ha aperto le braccia e se l'è preso. lui non è forte per combattere queste cose e adesso che gli ho chiesto di non vederla perchè possa rimanere qui, si è spaventato e  ha giocato la carta del ricatto e delle minacce nei miei confronti per farmi cedere e concedergli quello che vuole....
Ma che uomo è? ma come posso io, nonostante tutto, amare ancora una persona così meschina e gretta?  sta cercando anche di mandare in frantumi il mio rapporto con i suoi, instillandomi il dubbio che siano sempre stati contro di me e che facciano discorsi alle mie spalle. addirittura è venuto fuori che valentina abbia parlato con la troia e che mi dia ragione ma solo in parte..... continua a dire che quella non c'entra niente ma so che non è così......... non è così e non capisco perchè insista nel lasciare aperta la porta con me o meglio... temo lo faccia perchè se va male in belgio o con la troia che si stanca di lui malgrado le 4 scopate da 3 ore al giorno, abbia la sua chanche....adesso sono diventata io la  sua strada parallela e mi fa schifo come si sta comportando..... sono disgustata, lo trovo vigliacco e approfittatore e mi vergogno per lui, capisco che abbia paura e non voglia rischiare, ma non è corretto e non è umano causare così tanto dolore. la sofferenza non è vero per un cazzo che aiuta a crescere, aiuta solo a desiderare di morire per  farla cessare......... io vorrei solo che scomparisse..... o che tornasse  il mio amore.......

SEI TORNATO

sei tornato e sei bellissimo, così abbronzato... i tuoi occhi mi hanno guardata con sospetto e cauti ma  poi solo con tanta tenerezza... ma non con amore, quello non c'è proprio più. stanco ma soddisfatto della tua vacanza, te ne sei andato da me e io non so cosa fare....hai tolto le brticiole del panino che ti sei fatto da solo, hai usato il piattino della tazzina per il caffè.... ma non mi ami più e si vede. sto così male....

NON AVEVO IDEA

...non avevo idea di quanto astio covasse dentro, non avevo idea di quanta rabbia nei miei confronti tenesse compressa dentro di sè...... mi ha detto <per vivere la tua vita hai preso la mia....>  e adesso si vuole riappropriare di se stesso, senza di me, senza un legame che lo possa far desistere dai suoi propositi perchè gli dispiace.. e cmq no stiamo insieme... "ci siamo presi un periodo, prima tu e adesso io" .

L'ANGOSCIA

Da stamattina ho un maglio che mi stringe la gola e non mi fa respirare...

OGGI MI HA LASCIATO...

17 luglio 2011 oggi mi ha lasciato. è successo circa mezz'ora fa, ha detto che mi ama, di non aver mai smesso di amarmi e di non avermi mai tradita, ma di non riuscire più a stare con me... io non riesco a respirare, mi semba  di vivere un incubo da cui prima o poi mi dovrò svegliare, ma stavolta non è così... sono paralizzata... è un dolore che travalica quello della morte, perchè si aggiunge il fatto che  forse si sarebbe potuto  rimediare... ma fa così male cazzo... fa tanto male. come farò senza di lui? tra le sue braccia è l'unico posto dell'universo in cui mi sento in pace, in cui mi sento completa. è come se si stesse portando via una parte di me stessa, che non ho più senso di esistere senza di lui. e adesso lo dovrei odiare, per non morire quando se ne andrà.... e invece lo amo in un modo che non pensavo possibile... :(

Ultimatum

... ce l'ho fatta non so nemmeno io come, ma a pranzo gli ho dato un ultimatum chiarendo bene cosa voglio e cosa mi deve dare per rimanere con me. Dice che ci sta pensando... io adesso mi sento morire dentro, ma so che ho fatto la scelta giusta, non mi posso e non mi devo accontentare... se deciderà di stare con me dobbiamo fare piazza pulita di tutti i dubbi e ricominciare un nuovo rapporto, se decide di non dirmi le cose che voglio sapere, se decidferà di non rinunciare a quella maledetta vacanza e a quel maledetto viaggio, se ne deve andare. così come se ne deve andare se decide di lasciarmi.
Abbiamo fatto l'amore con un'intensità rara, e mentre era dentro di me piangeva e diceva di non riuscire a lasciarmi e di non capire cosa davvero voglia fare, ma che l'amore comunque c'è...
Se deciderà di lasciarmi lo aiuterò a sistemarsi, manterrò fede alla promessa che gli ho fatto una notte di tanti anni fa, ma non gli permetterò mai più di far parte della mia vita, men che meno come amico.
sto impazzendo e oscillo come una falena impazzita tra la speranza e la rassegnazione..........
so solo che che se sceglierà me, avremo finalmente la favola.

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"Nessun uomo è in grado di fermare il vento con le
mani”, Seneca ammoniva con queste parole coloro che
cercavano di fermare ciò che è inevitabile...